Стив Джобс: он перевернул мир! Как минимум раз пять

В уходящем году не стало Стива Джобса — основателя компании «Apple». По всему земному шару его оплакивали так, как редко оплакивают даже кинозвезд, даже рок-идолов, даже великих политиков.
Оказалось, что он всем нужен и дорог. Что он гений и символ нашего времени. Стиву ставят в заслугу, что это он подарил человечеству мультимедийный телефон, портативный аудиоплеер, компьютерную анимацию и — главное — персональный компьютер. «Он перевернул мир!» — говорят о Стиве Джобсе. Хотя сам он не придумал ни одного из своих знаменитых устройств...
Час, вернее, минута икс неумолимо приближалась. Вся многомиллионная корпорация «Apple» была поставлена на кон!
Это был очередной сумасшедший план Стива Джобса. Он заказал минутный рекламный ролик нового компьютера «Macintosh» режиссеру Ридли Скотту, уже снявшему к тому времени «Чужого», но еще не снявшему «Тельму и Луизу», потому что дело происходило в 1983 году. Ридли запросил неслыханную по тем временам сумму — 750 тысяч долларов. Акционеры покряхтели-покряхтели да раскошелились: а куда деваться? После успеха компьютера «Apple II» компания уже семь лет не знала удачных проектов. И вот теперь вся надежда была на «Macintosh» — при всей авантюрности и сомнительности этой затеи, ведь подобных компьютеров никто и никогда еще не выпускал. А уж когда выяснилось, что еще больше денег Стив вбухал в покупку единственной минуты эфирного времени — во время трансляции Суперкубка по американскому футболу, — тут акционеры и вовсе за голову схватились...

Мышление богатого и бедного

Богатые всегда говорят - Я творец своего счастья.
Бедные часто говорят - От меня ничего не зависит.

Цель работы:
Богатые — Стать богаче.
Бедные — Не стать беднее.

Позиция:
Богатые — Выиграть.
Бедные — Не проиграть.

Жизненная позиция:
Богатые — Рассматривают возможности.
Бедные — Зациклены на препятствиях.

Отношение к богатству:
Богатые — Восхищаются состоятельными и богатыми людьми.
Бедные — Возмущает богатство и успех.

Отношение к проблемам:
Богатые — Всегда выше своих проблем.
Бедные — Преувеличивают свои проблемы.

Предпочитают получать деньги:
Богатые — За результаты своего труда.
Бедные — За отработанное время

Когда нужно сделать выбор:
Богатые — Предпочитают и то и другое.
Бедные — Выбирают или то, или другое.

Риск:
Богатые — Действуют без опаски.
Бедные — Сковывает страх.

Обучение:
Богатые — Каждую минуту своей жизни учатся и растут
Бедные — Считают, что знают достаточно

ПАРИ

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Думайте о хорошем! :)

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

ПРЕЖДЕ ЧЕМ КОГО-ТО ОЦЕНИВАТЬ, НАУЧИТЕСЬ ЦЕНИТЬ ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Притча про магната

Жил во времена Великой Депрессии один богатый промышленник, обладавший очень большим влиянием. Империя этого магната была безгранична. Его владения простирались дальше, чем можно было охватить взглядом, — через все океаны и континенты.
Из своего огромного, богато отделанного особняка он управлял целым конгломератом доходных корпораций, действовавших как единое целое. На него работали сотни тысяч людей. Он управлял жизнью каждого из них, поскольку, будучи знатоком человеческой натуры, знал, как можно манипулировать людьми и контролировать их действия.
Хотя этот магнат не был семейным человеком и жил один, все, что его окружало, было поставлено на широкую ногу. Он жил в самом элегантном в мире особняке. Он окружил себя предметами искусства, приобрел мебель удивительной красоты. Он наслаждался превосходной кухней и отличным вином из собственных виноградников. У него была целая армия слуг. Все, к чему он прикасался, что видел или слышал, отличалось превосходным качеством.
Со временем его самым большим увлечением стал личный зоопарк. Это был самый большой в мире зоопарк с лучшей коллекцией животных. Магнат никому не разрешал посещать его, и зоологи всего мира завидовали потрясающей воображение коллекции животных, собранной в нем.
Однажды один из слуг магната рассказал ему о затерянной где-то в глубине азиатского континента долине, где жили неуловимые, единственные в своем роде, дикие звери. Магнат, стоя наверху башенки, наблюдал за тем, как животные его зоопарка пасутся на просторных лугах, и подумал, что редкие звери, о которых зашел разговор, могли бы украсить его коллекцию и придать ей законченность.
Он собрал своих слуг и распорядился немедленно организовать экспедицию для поездки в отдаленную горную местность, где, как было сообщено, обитали эти редкие звери.
Он приехал в глухую деревушку. В этом далеком селении, в глубине Гималаев, он заставил работать свою поисковую команду и аппаратуру на пределе их возможностей.
Местные охотники только смеялись, когда магнат объявил им о своем намерении поймать неуловимых животных. Они объяснили ему, что на протяжении многих поколений ни один из жителей этой долины даже не смел и надеяться на то, что когда-нибудь поймает хотя бы одно из этих диких и осторожных созданий.
«Я вернусь через месяц, — сказал промышленник жителям деревни, — и к тому времени поймаю их всех до единого. Дайте мне только проводника, который может показать, где они обитают».
Прошел месяц и магнат вернулся с пустыми руками, что тут же вызвало град насмешек жителей деревни. В ответ на которые он сказал им: «Пойдемте со мной», — и привел их на гору, возвышавшуюся над указанной ему проводником долиной.
Местные жители застыли, не веря своим глазам — внизу, прямо под собой, они увидели сотни животных, загнанных в просторный кораль, заботливо обнесенный надежной изгородью. Промышленник начал объяснять им, как он этого добился.
Утром первого дня он положил в центре долины некоторое количество вкусной подкормки и охапку сена. Каждый последующий день он возвращался сюда и клал новые порции подкормки и сена. Наконец подошли первые звери и попробовали корм. В первый день их было очень мало, но с каждым разом становилось все больше и больше. В конце концов настал день, когда пришло кормиться все стадо.
Тогда он как-то вечером вырыл вокруг этого места ямы для столбов, которые должны были поддерживать будущую изгородь. Затем начал каждую ночь устанавливать по два-три столба. Когда круг замкнулся и все столбы были врыты, он приступил к размещению поперечных планок. Начал он с самых нижних планок, которые были так близко к земле, что звери с легкостью могли перешагнуть через них. Каждый вечер к изгороди добавлялась новая планка. Стены кораля поднимались все выше. Так продолжалось день за днем. Кончилось тем, что звери могли входить в кораль и выходить из него только через небольшое отверстие в изгороди.
Вечером двадцать девятого дня он поставил ворота. В последний день, после того, как через отверстие в кораль прошли все звери, он опустил за ними ворота и запер их. И прежде чем прекрасные свободолюбивые животные поняли, что произошло, они оказались в ловушке.
В заключение рассказа магнат сказал местным жителям: «Я могу овладеть любым животным путем простого прикармливания. Подобным же образом я могу управлять и любым человеком. И считаю это честной сделкой. Я кормлю людей, а они взамен отдают мне свою жизнь и свою свободу. Таков источник моего богатства и моего могущества.

НЕТ ОСЕННЕЙ ДЕПРЕССИИ

Автор: http://rikki-t-tavi.livejournal.com

1. Купите себе белые занавески ( вот в икее есть полотняные и недорогие), закройте ими вид на печальную и тусклую действительность за окном и поставьте за них яркую лампу - настольную, напольную - как вам окно позволяет. И пусть горит, и кажется, что там светлый ясный день.

2. Вкрутите везде лампочки в полтора раз сильнее, чем обычно - и включайте везде яркий праздничный свет. В туалетах и коридорах тоже. И везде, где у вас стол стоит так, что вы спиной к люстре или лампе.

3. Напишите себе список утешительной еды - купите ее - и ешьте! Вот супчик, кто любит, очень hearty еда для холодных дней - сердечная и горячая. Наливайте его в круглую глубокую мисочку, а не тарелку, кидайте ложку сметаны, пусть он оранжевеет морковкой и золотится - и главное, мясо нарежьте туда кусочками мелкими и размешайте. Овощной, вермишельный или рисовый - главное, горячий и густой. И ешьте деревянной ложкой, если у вас есть - прямо вот этой не использованной хохломской ложкой - ею горааааааздо вкуснее, чем металлической.

4. Режьте в чай яблоко. Пока он заваривается душистый, берите румяное яблоко и острым ножичком режьте на треугольные кусочки прямо в чай.

5. Делайте бутерброды с ягодами и фруктами - просто делайте тост и режьте бананы, яблоки, груши, ягоды - что у вас есть - плоскими ломтиками и кладите сверху. Если религия вам позволяет есть сливочное масло - вперед, между фруктами и хлебом проложите тонкий слой. Бутерброды будут нарядные, и вкусные, и полезные ужасно.

6. И купите уже себе какао! Нельзя в холода и унылость без какао жить. И пейте из самой красивой чашки.

7. В доме нужно убраться. Ничто так не наводит унылость, как слои вещей везде в серый день. Но если день серый - у вас фиг есть желание убираться. Поэтому пользуйтесь моим методом создания красивого гостиничного номера из дома - возьмите коробку картонную, пройдите по комнате и, не глядя, сложите туда все, что раскидано. А заодно все, про что вы не уверены, что оно тут хорошо лежит. Пустое место протрите и пропылесосьте. Коробку надпишите и уберите. Если вам захочется, можете открывать раз в день и сортировать оттуда вещи. А не захочется - летом будет лучше:)

8. А теперь посмотрите и уберите с глаз все, что не радует однозначно - поломанные или треснутые вещи, некрасивые подарки, картинки и сувениры, если они не придурошно веселые и жизнерадостные. Картину с грустной девушкой на краю обрыва - совершенно точно уберите нафиг. И игрушки грустные, и фотографии и даже диванные подушки с унылыми тиграми - тоже уберите.

9. А теперь возьмите из запасов все, что веселое - пусть оно новогоднее, летнее или деньрожденное. У вас тут не отчетная выставка правильного поведения, у вас серьезные обстоятельства - осень, мымрно и гняво на душе, к вам МЧС вызывать впору. И поставьте и повесьте все вокруг. И пусть оно будет красное, желтое и оранжевое. Нет готовых картинок - вырезайте из журналов счастливых девушек на цветочных лугах, розовые торты, и толстых пухлых младенцев. Поднимите все запасы Аннегеддевских открыток - и на стены. И котегов умильных туда же. Что вас радует - цветы в вазонах в Швейцарии, цветные карандаши россыпью с рекламы магазина, шоколад, глянцево снятый, индийские ткани на базаре - тащите эти фотографии и картинки отовсюду - и вокруг себя лепите!

10. И музыку сложите в папку - и как входите в комнату - врубайте. И никаких грустных "страданула" - только веселую, а лучше танцевальную. Хоп хей лалалей. И пусть играет.

11. Теплые и яркие свитера, шали и придурошные носки - должны лежать наготове, как противогаз при газовой атаке. Носки с пальцами на собственных ногах способны развеселить любого. Не все же собакам уписываться от радости, гоняясь за своим хвостом!

12. И перестаньте читать серьезные книги. Летом будем предаваться трагедиям - под зеленые огурчики и свежую редиску. Наберите себе веселой литературы. И читайте вслух Карлсона и Пеппи. А Бимов с черными ушами сожгите в печке и погрейтесь.

14. И кино тоже выкиньте про суровые будни и сексуальные неудачи бедных девушек из народа. Спросите вокруг, если не знаете сами про существование пустых, веселых и придурошных фильмов. "В джазе только девушки" или "Бриллиантовую руку" - вот что нужно смотреть. И смеяться.Под пледом. На диване. Время от времени высовывая ногу и шевеля пальцами в полосатых носках.

15.Если у вас есть сушилка при стиральной машине - засовывайте туда халаты и полотенца перед тем как идти в душ. И пользуйтесь горячими. И в постель перед укладыванием надуйте горячим феном.

16. И вообще - если это может сделать электричество - не делайте это своей тушкой!

17.И купите себе красивую, по настоящему красивую тетрадку-записную книжку-блокнот, каждый день ставьте там число и записывайте ТОЛЬКО хорошие вещи - что с вами было смешного, вкусного, красивого. Прямо так на первой странице и напишите - купила себе сегодня дивной красоты блокнот, ни у кого такого нет. И далее по дню. И каждый день перечитывайте записи предыдущих дней. Пусть нарастают, как в стихе про дом, который построил Джек.